aCeptar cosas. dEjar ir.

Puedes darlo todo por una mujer a la que amas. Ayudarle, protegerla, ser su amigo. Emfrentarte contra tu familia y tus amigos, poner en peligro tu trabajo con tal de sacarla adelante, quedar mal ante todos, pelear con tus mejores amigos, gastar todo tu dinero, sacrificar tu vida, luchar contra cosas que no tienen nombre... hasta podria ella misma decir que eres el hombre más bueno del mundo.
Pero no por eso ella te querra.
Si no sirves para compartir con ella, si no eres su otra pieza todo lo anterior es inutil.
Da lo mismo si ella es buena o mala persona.
Tal vez ni siquiera quiso alguna vez tu amistad y sus sonrrisas de amiga solo fueron mentiras.
Tal vez para ella no quedar mal, o tal vez para no acerte sufrir.
Obviamente tu amor, tu cariño, menos le interesa.
Debes fijarte bien, tal vez a ti te trato pesimo... no fue capaz de apoyarte un minimo todo ese mes en que tu padre moria y tu gastabas todo tu ser por el, ni fue capaz de apoyarte los meses siguientes, hasta hoy, en que aun en silencio sientes la falta fisica de el.
Brillo por su ausencia cuando has estado emfermo.
Y jamas te apoyo... al contrario. Dio a entender que se abergonzaba de ti.
Que hasta el final solo esperaba lo peor de ti.

Pero por sus amigos lo da todo. Asi que mejor no la odies. No la entiendes y ya. Olvidala.
Deja que tu rabia te mate lentamente, hasta que el olvido te devuelva la vida.
Tampoco escuches a los que dicen que solo fuiste otro al que ella uso para salir adelante.
Por que ellos si que estan frustrados. Ellos si tienen rabia. Por que ellos o la tubieron y perdieron o no lograron nada... solo un estupido cree que una mujer se compra. Y solo una mujer estupida cree que alguien que jamas le ha hecho nada la esta comprando.
Ella seguira con su vida y sera feliz, que es lo que sigues deseando para ella, pero lejos de ti.
Sabes que si sientes que debes protegerla lo haras con tu espiritu.

Esta claro que lo escribo aqui para poder desahogarme.

Como me ubiese gustado que me escucharas y entendieras... que cuando te dije que te amaba no me declaraba,, estaba confiando en ti, mi mejor amiga. Jamas podria esperar amor de tu parte ni ser tu pareja... yo no tengo dinero, no soy entretenido, no tengo estilo, no tengo las cosas que a ti te hacen feliz.

...y la segunda vez te pedi un minimo de respeto, ya que a todo el resto del mundo, incluso aquellos que dices que te daban asco los abrazas al saludar, besas y sinseramente como dijo una amiga en comun: te sobajeas con medio mundo... te pedi que al menos me dieras un beso en la mejilla, ya que ni siquiera eras capas de darme la mano. Pero para ti fue la nueva excusa para mandarme al diablo.

Saludarme es una humillación.

Yo creia en ti. Ahora no se en que creer con respecto a ti.
Yo no me acercare a ti. Aunque si alguna vez me pides ayuda te ayudare, dentro de lo que pueda.

No puedo creer que al rato del terremoto, camine medio Santiago para ver si estabas bien, sabiendo que la replica o cualquier cosa que cayera de arriba me podia matar.
No te encontre. Estupidamente le pregunte al guardia gordo de bigotes por ti, te busque entre las personas en pijamas, y cuando quise subir tube la primera baja de azucar. No pude subir y la rabia de no poder hacer nada habiendo llegado me hizo aun peor... sin poder conseguir ayuda de nadie y ni poder hablar, medio ciego volvi a mi penzion.

Tu estabas carreteando. Supe despues.
Supongo que si lees esto no lo creeras, nunca creiste en mi.
Primero fui donde Leo, que vvi casi al lado y luego pase donde Pablo. Use su telefono para llamar a mi mama en Buin.
Luego sali a buscarte. No podia quedarme tranquilo.

Quien sabe si esta cosa llegara a ti, o algun amigo idiota que mejor que haga que no lo leyo. Este es el unico deshaogo que me he permitido. Y yo he sido y soy mucha mas "hombre" que cualquiera... no nesesito mentir ni engañar a nadie para salir adelante. Comprendo las debilidades de los demas. Si a alguien le duele leer esto, conocido o no... sientete feliz: tu con tus metiras, engaños, calentura y traicion siempre tendras el amor de la mujer que desees... yo morire solo y amargo.

...en fin. Lo mejor es estar lejos de ella, no buscarla. Ella no me buscara. Aunque deseo con toda mi alma ser su amigo y solo eso. Ella no volvera, por que espera lo peor de mi y jamas me dijo ni le ha sabido decir a nadie por que.

Ojala ella solo sea una buena persona confundida, Y solo yo alla resibido este trato tan indigno.
Ojala sea ella muy feliz y cumpla sus sueños.
Cierro por hoy, si ofendi a alguien, ojala comprenda que ya que no lo puedo conversar, desidi escribirlo y dejar salir todo esto aqui, no me interesan criticas ni concejos, menos retos, ya he pagado suficiente el pecado de quererla.
Si ella (tu) lo lee. Nada. Se feliz.

fUll aRtilleria

Sistemas ok.

...a Las armas!!!!!!!!

...no, no me rindo... mi esencia me lo impide.

A LA CARGA!!!!!!!!

nInja!!!!!

mE esta recien empesando a doler todo el cuerpo... pero vale la pena ...es lo que pense ...lo que nesesito ...asi que ahora sere ninja!!!!!!!!!!!!!!!!!

a La carga!!!!!!

...dE repente lo que me pasa es que aun no me acostumbro a la tranquilidad. De repente soy alguien que nesesita cierto nivel de strees, aunque en realidad simplemente nesesito creerme mas el cuento y agarrar mas confianza y solo eso, darle tiempo al tiempo... se muy bien que me ha ido muy bien, desde el dia que desidi cambiar las cosas todo ha ido derechamente para mejor en mi vida.

...ahora quiero innovar en nuevas cosas y conocer nuevos mundos, para darle mas actividad a mi vida entrare a un dojo, eso me ayudara a ser mas disciplinado y me dara una actividad fisica emocionante... deporte mas en mi estilo.

..sAber actuar

casi tOda mi vida mi palabras han sido jamas me rindo...
Pero la vida me ha enseñado a la fuerza que a veses dejar de pelear por algo o por alguien no es rendirse, es simplemente hacer lo mejor para ti mismo o para esa otra persona... no se puede forzar el camino de otros... dejar que cada cual siga con su vida, apoyarles y ayudar si se puede... a veses no rendirse es tambien aceptar que tu pelea esta en otra parte o en otro lugar... a lo largo de mi vida me encontrado con muchas personas que me han querido enseñar que si yo quiero algo o a alguien da lo mismo como obtener aquello, que YO tengo el poder por sobre muchos otros para tener las cosas que quiero si lo deseo, siempre dicen que es algo en mi mirada... pero para mi SI importa el costo, por eso, no seguire nunca sus enseñanzas... no estoy bañado en dinero y dudo que valla a ser famoso, tal vez muera seco y solo como un perro (melodrama... no puedo escribir algo sin eso), pero a las personas que quiero espero poder ayudarles con mi grano de arena a ser felises y mi conciencia seguira tranquila sin gloria ni majestad... y si los que me dan malos concejos aparecen a meterse con los mios... entonses no sere buena persona.

No puedes perder lo que jamas as tenido.
Todo lo ganado es nuevo.

...aUch...

cOn el paso del tiempo creo que he madurado al punto que el que quiera a una mujer y ella a mi no ya no me afecta (si, un maldito robot)... pero el dolor de espalda sigue siendo una jodida mierda!!!!!!!!!!!!!!!

...sE respira bien

Se respira bien, cuando uno ve que a los seres que uno quiere les va bien.
Se siente paz cuando se siente que el camino va en subida.
Se siente feliz cuando las almas que te rodean se iluminan.
Te sientes libre, cuando logras romper las ataduras de la conciencia.
Te sientes pleno, cuando el camino se abre frente a ti.

A paso firme y hacia adelante... mas palabras que espadas, mas cariño que revanchas.

Saludos
Atte
Totro//Rodrigo//Baudrand

mAs cambios

lA dinamica de los cambios internos continua, no me siento como me sentia hace meses atras, ni siento de la misma forma... mas bien, siento las cosas como realmente me llegan, la alegria como alegria y el dolor como dolor, cuando me siento bien ya no logro aparentar paz y cuando me siento mal no logro aparentar alegria... me veo como soy? o se me siguen pegando las mañas de quienes siento cariño y admiración????????? ...ser tan serio tampoco es ser tal cual como soy, tambien tengo derecho a permitirme a reir.

Las cosas llegan a su tiempo y avanzar hacia lo que deseo es el juego, tal vez algunos deseos no estan dentro del campo de la logica, aun tengo que aprender a ser mucho mas humano de lo que he logrado hasta ahora... como dijo un amigo, aun me falta aprender a escuchar esa cosa que late dentro de mi pecho y que durante años e ignorado.

Se que valor no me falta, conosco la fuerza de mi brazo.

El camino esta bajo mis pies.

a Espadazo limpio!!!!!!

aCá sigo, avanzando con la espada en la mano... las balas pasan por sobre mi y algunas dan en el blanco... pero rendirse no es opción... hace rato que el camino esta bastante mas iluminado y tal vez en algun lugar lejano encuentre la estrella que busco.

A como muchas veses hablar es lo mejor, algunas otras pocas veses callar es la solución... el viento soplara y se llevara el veneno de mi sangre, solo debo darle tiempo al tiempo.

Que siga el baile!!!!!!!!!!!!!!!

cAminar hacia una dirección

sI sientes que estas en medio de un desierto y no tienes ni idea de como guiarte en el, apunta hacia donde mejor te tinca y camina derecho, o te secas por el camino o llegaras a un lugar mejor del que tienes pensado... pero hazlo.

jamas rendirse.

..eSpada en mano

...no nesesito una espada, ni un escudo... para eso tengo las cosas en que creo y que trato de cumplir... a veses trato de odiar, pero no puedo, no me sale...

Por eso yo no uso una espada, ni tampoco un escudo.

...dIbuja

...Dibuja - dibuja - dibuja... Trabaja - trabaja - trabaja...

Deberia ir a ver a mis amigos...

...

...cRees que eres humano???????????????

si

(...aburrido)

Feria Primate

...mUY Bien!!!!!!

mI deber!!!!

mI deber es sobre cualquier cosa es ponerme de pie cada vez que ponga una rodilla en tierra.
El sentirse mal o dejarme llevar por la depresion es un lujo que no me puedo permitir... hay mucho trabajo que hacer y no estoy solo en esta tierra, hay amigos, amigas, familia... rendirse no es opción.

La unica opción es luchar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

cOsas

cOsas raras pasan en mi mente extraviada... nada que no sea diferente en realidad.. pero es como complejo tener una parte que es como dificil de controlar o entenderse... te preguntas si los demas seran tocados por esa realidad interna de alguna forma... das gracias a tu Dios de que te pase a ti y no a alguien que no se sepa dominar...

Pero que me pasa... nada mas que la misma historia de siempre ..que de forma normal le pasa a muchos, solo que como yo tengo un pie en la "otra dimención" me pasan algunas cosas raras que a los demas no... o no tan fuertes... o si quieren pueden decir que nesesito un psiquiatrico... una camisa de fuerza con mi logo no estaria mal de todas formas... jajajajajajajajajajaja!!!!!!!!

y esop... la vida va bien, me di cuenta que muchas de las cosas "normales" o "rutinarias" que me pasan... le pasan a muchos otros, y no por que sean inferiores ni nada de eso... solo pasa... y mejor que pasen, es la mejor señal de que aun tengo un alma.

Salud por eso!!!!!!!!!!
Atte.
Totro.

...mI camino

Esta es una historia que lei en el libro de un amigo... mas que nada recuerdo lo principal... pero me define mucho... el por que a veses sigo un camino aunque signifique que mi ser salga dañado y que mi alma se resienta y que muchas veses me llamen estupido por seguir mis ideales.

Y aquí va:

Caminaba un maestro y su discupulo al lado de un rio muy correntoso.
En eso ven que la corriente arrastra a un escorpion.
El maestro sin dudar se lanza al rio a rescatarlo... como pudo llego hasta el y con gran esfuerzo lo saco a la orilla.. lo estaba depositando en el suelo cuando el escorpion le hundio el aguijon.

A pesar de eso el maestro lo dejo cuidadosamente en el suelo y el animal escapo antes de que el discupulo lo pudiera matar.

El maestro callo al suelo.

Y mientras se alejaba de este mundo su discipulo enojado le decia:

"Pero maestro, por que arriesgo su vida salvando a ese mal bicho!!!! mire como le ha pagado!!!! lo pico y ahora usted se va!!!!!!!!!!"

El maestro lo miro con una sonrrisa y le dice:

"El escorpion siguio su naturaleza, yo sigo la mia"


Esa fue la historia... no significa que me las de superheroe, pero trato de poner mi grano de arena para que la cosa ande mejor, o al menos eso intento... no soy un robot.

...cOnciencia

hoy me siento como una plasta... si como cuando era niño en una pelea con un tipo mucho mas grande que yo donde me golperon inumerables veses la cabeza contra un muro me volviera pasar me lo mereseria...

y como estas cosas no me pasan a menudo no se ni que hacer... he cambiado caleta este año ...pero este lado del cambio ya no me gusto ...es mejor ser tratado como una barata que hacer daño...

Sin embargo escribo aca, para leerlo despues: debo equilibrarme no perder lo aprendido

Creo saber que hacer

..eRffffffffff...

...medio demente mi esrito ante - anterior... pero que mas da... mejor escribirlo que soltarlo en una conversacion y de repente dejar la grande... igual yo creo que debo tener un lado medio nazi despues de releerlo... pero nadie es ni tan bueno ...ni tan malo ...jejejejejeej

Hoy he estado mas uraño de lo usual... una compañera - amiga de trabajo me agarro caleta pal leseo y no se me ocurria nada graciosos para responder, estube a punto de decir algo con respecto a que fuma, pero era un algo muy fome... pocas veses me duele la cabeza...

...y ahora estoy escribiendo cosas que no se para que las escribo.
Salu por eso!!!!

Buenas noches!!!!!!!!!!!!!

dEsicion

A veses lo que primero que se te ocurre es lo mejor...
Pienso demasiado y pido demasidas opiniones de cada paso que doy.

Deajare fluir mi ser, sin romper con lo que creo y sin ponerme tanto limite sobreprotector... la unica forma de saber si esta bien o esta mal... es haciendolo.

...rAbia, decision, mala ortografia o quien sabe que...

Me siento muy seguro de mi nueva ruta trazada.
Pienso que cuando uno elige un camino debe recorrerlo hasta el final.

Igual siento que me falta un lugar humano donde encontrar paz.

Si bien jamas compartire mis demonios interiores, demonios que cuando no logro dormir corroen mi mente toda una larga noche... si hay muchas cosas en son de paz que quisiera hablar o escuchar, sin la sensación de que la situación es mas un emfrentamiento de mentes o donde uno escucha atentamente con cero posibilidad de ser escuchada la opinión de uno y tomar en cuenta el angulo de mi visión (siempre termino siendo yo el que para no terminar en discuciones mongas, hago el esfuerzo para ponerme en el lugar del otro... cosa que ya no me esta gustando ...hay cosas que no las puedo aceptar, no creo en ellas y no me convencen).

Supongo que es eso a lo que llamam la gente de ciudad a sentirse solo.

Esa sensación es lo unico que me desagrada en estos momentos... no viene darmelas de perro (el perro mas grande mea al mas chico y cosas asi), no soy un perro, la vida me enseño a tratar muy mal a ese tipo de personas con complejo de perro y yo en todos estos años he hecho un tremendo esfuerzo por dejar pasar muchas cosas.

Pero no soy un perro, soy hombre... y creo sinseramente que a los perros tarde o temprano hay que colocarlos en su lugar... o como perros que son te atacaran en manada y entonses sera peor para ellos... por que por fuertes, o inteligentes que sean, los perros al final son solo perros y sin su estilo de vida perruno, no valen nada... yo en cambio sobrevivi al infierno y puedo luchar contra lo que sea.

Si alguien lee esto y se alarma o piensa que es una estupides... no comprare un kilo de armas y saldre a matar gente como loco.

tampoco le hare la guerra a mis amigos.

Aparentemente no estare haciendo nada.

Asi que lo dejos a su imaginación damas y caballeros.

las cosas cambian, todo es por algo... y nuestro destino es responsabilidad nuestra y de nadie mas, yo no me rindo y no me gusta que los demas se rindan (aunque muchos no me gustan en lo que creen) y me da lata los que creen que solo su opinión es valida... tal ves es todo lo que me pasa ahora... rabia ...pero es deber mio cambiar las cosas en mi vida, sigo creyendo en mis ideales, aunque me llamen estupido por ello... seguire con lo que me he propuesto... aparentemente la masa hace las reglas ...pero las reglas en realidad las hacen unos pocos y la masa solo siguen lo que ellos escriban... la ley del hombre no existe, es solo una ilusión.

Y toda mi vida la masa me ha importado un carajo.

cIrculos

...He completado un circulo...

Aunque inevitablemente halla otro a la vuelta...

Me gustaria poder decir o escribir lo que realmente siento... pero como siempre debo esconder lo que en realidad pasa por mi corazon... a veses me aburre que mi vida pase por usar la razon por sobre cualquier cosa antes que lo que me nace... pero si con eso veo felices a las personas que quiero siento que vale la pena la tormenta cerebral que esto me causa.

Si bien es cierto que la frustación me genera una gran rabia, tambien es cierto que no sale mas alla de algunas palabras feas que a veses se me escapan... igual me haria bien soltar todo esto de alguna forma sana... con unas buenas caminatas por unos cerros medios montañosos creo que seria mas que feliz.

Igual creo que me he portado bastante bien... no me dara para ser heroe o destacar en tratar de ayudar a las personas que quiero, pero al menos mi granito de arena de algo les servira.

En fin... la batalla continua.

nEWTotro

nEWTotro...

Confundido estoy... igual sigo hacia adelante... pero me es raro que a pesar del rompecabezas que tengo en mi mente tengo tanto animo ...me siento tan cansado como siempre ...y me cuesta todo igual que siempre ...pero ese animo me esta haciendo moverme mas alla del dolor de los viejos huesos ..siempre he sentido que no poseo un alma... que soy un cascaron vacio ...pero ni esa sensacion puede con esto ...no entiendo ...pero mantengo la calma y sigo para delante.

....mañana sera otro dia

aLgunas palabras...

Gore!!!!!!

eStoy aburrido... veamos el panorama del msn:

Amigo conectado 01: No tengo ganas dehablar con el.

Amiga conectada 02: No creo que quiera que hable con ella, por su nick parece enojada y se que no hay tanta confianza para preguntarle si quiere hablar (y yo dejaria que me mataran por ella... por otros amigos y amigas tambien... no sean mal pensados)

Amiga 03: No tengo de que hablar con ella.

En general no tengo nada de que hablar con alguien????
Es que no tengo nada que ver con nadie??????????

O me da igual?????????

Tan poca nesesidad tengo del resto del mundo????????????

O tan poca nesesidad tienen los demas de mi???????????????

me da igual realmente???????

tengo sangre en las venas??????????????????

Que rayos quiero?????????????

...dudas y mas dudas.

Me siento culpable por no sentir la vida como los demas y culpable por nunca hechar de menos a nadie.

Pero si hay personas que he hechado de menos... incluso aunque falta mucho para que se vallan.

No le temo a la soledad.

Le temo al aburrimiento.

A la nada.

Al existir y no hacer nada.

A las horas vacias.

Al sabor de la inactividad.

Al olor a viejo.

A la sensacion de lo que se fue y no volvera.

A lo que quise y no pude realizar

A cada recuerdo de cuando quise y solo fui el viento pasando a lo lejos.

A perder la razon.